Partnyorunuz eyni cinsdə, amma fərqli bir ölçüdə olanda cinsi əlaqədə olmaq

Shannon Levin BuzzFeed News üçün

İlk dəfə 2016 Toronto Dyke Martında bir zireh geyindim. Çiçəkli çəhrayı payetlərin borusunu bir qənaət mağazasında tapmışdım və belimə qədər qaldırılmış bir cüt jort ilə geyinmişdim, yanaqlarımda qızıl parıldamışdı.



Günəşin tamamilə toxunmadığı qarnımın zolağı ilə küçədə getdim. Bu geyimi geyə biləcəyim hər şeydən fərqləndirən yeganə şey üç -dörd düymlük açıq dəri idi - ancaq bu düymlərin ağırlığını anlamalısan.

Əkin zirvələri geyinməli olduğum bir bədənim yoxdur. Bədəniniz moda seçimlərinizi məhdudlaşdırmamalıdır, amma əminəm ki, nə demək istədiyimi bilirsiniz.

Mən kökəm. Məsələn, 22 ölçüdə. İllər keçdikcə bədənimlə münasibətlərim - çəkim və özümə necə qulluq etməyimlə yanaşı - enişli -yoxuşlu oldu. Ya əyri bir tanrıça idim, ya da qadının olmaması lazım olan hər şey. Şişman qadınların bədənimizə neytral yanaşmasına icazə verilmir. Qucaqlayırıq və ya alçaldırıq, yeyirik və ya ac qalırıq - və hamı bu ikiləşmədə ümumi cəmiyyətin üstünlüklərinin nə olduğunu bilir.

Beləliklə, mənim üçün məhsul zirvələri siyasi xarakter daşıyır. Onlar üsyan, azadlıqdır. Tükənməkdən bezdiyim gözəllik standartlarına görə solğun və qabarıq bir şey. Və yalnız Dyke Martında bunu etməyi yaxşı hiss etdim.

Qəribəliyimdən utanmağı dayandıranda, eyni zamanda bədənimdən utanmağı da dayandıracağımı düşündüm.

Qadınlarla bağlı hisslərimi əhatə edən illərlə utandığımdan sonra 23 yaşımda çıxdım. O illəri yalnız heteronormativ romantizmin gətirə biləcəyi bədən utancını yaşayaraq kişilərlə görüşməklə keçirirdim. Görüşmək üçün kifayət qədər arıq idimmi? Yalnız kök bir qız fetişi olduğu üçün məni bəyəndi?

Qəribəliyimdən utanmağı dayandıranda, eyni zamanda bədənimdən utanmağı da dayandıracağımı düşündüm. Birdən kişi baxışlarından qəfil azadlığım olsaydı. Özünün yayımladığı yeni komediya filmində, Zorlama zarafatları , Cameron Esposito çıxmaqdan və eşcinsel olmağın qadınların bütün dəyərlərini yüksəltmək demək olduğunu başa düşür.

Qadın olaraq böyüdükdə, mədəni bir qadın olanda, dəyər verdiyin şey, sənə öyrədilən şey sənin laqeydliyindir. Bu belədir.

Mən də başa düşdüm ki, bütün sistemin, dəyərə sahib olub -olmadığımı qiymətləndirmək üçün qurulan sistem, olduğum insan üzündən ömrüm boyu imtina edəcəyəm.

Xüsusilə gənc olduğunuzda və qəribəliklərinizdə təcrid edildiyiniz zaman idarə etmənin qarışıq bir şey olduğunu başa düşür. Və bu doğrudur - həm də azad edir. Bu sistem pis bir şeydir və arxa çevirməlisiniz. Dəyərinizi təyin etməlisiniz. Maraqlılığın mənə gətirdiyi çoxlu hədiyyələrdən biridir.

Budur, düz bir dünya mənə söylədiyi üçün bədənimə nifrət etməkdən başqa inkişaf etdiyimə inandığım yeni bir gey geyindim. Amma yanılırdım.


Mən birinci olanda qadınlarla cinsi əlaqəyə girməyə başladım, məni vuran ilk şeylərdən biri - bunu tez etməli olduğumdan başqa, çünki Heyrət! Vay - digər qadınların cəsədləri ilə nə qədər maraqlanırdım.

Bütün qadınlar, müəyyən dərəcədə, elə deyilmi? Ancaq yaxın və yaxın olduğunuzda, əllərinizi hər əyri və təyyarədə yuxarı və aşağı qaça bilsəniz fərqlidir. Seksdən sonra yanınızda əyilmiş bir çarpayının üstündə uzanan çılpaq bir qadının asan zəifliyi gözləyə bilməyəcəyim bir şəkildə gözəldir.

Birlikdə olduğum ilk neçə qadın mənim kimi bədənlərə sahib idi - iri, ətli və dəbdəbəli. Onlarla birlikdə olmaq, fiziki olaraq başqa bir insanla yaxın olmaq mənə öz bədənimə yeni bir qiymət verdi. Bu qadınlara sevgi və cazibə və şəhvətlə baxa və toxuna bilsəydim, mənimlə eyni şeyi edə biləcəklərinə inanırdım.

Sehrli bir şey var - bədənləri həddindən artıq, çox intizamsız, qəbul edilmiş normadan çox uzaq, zövq üçün bir -birlərini sevindirən iki qadın olmaq. Bu, yataqda bir inqilabdır, mənim fikrimcə.

Sonra Amanda ilə tanış oldum.

Amanda dörd il əvvəl OkCupid -də ilk dəfə mənə mesaj göndərdi. İndi deyir ki, gülləni kimin dişlədiyini xatırlamır, amma bilirəm ki, o idi, çünki heç cürət etməzdim.

Bu qadınlara sevgi və cazibə və şəhvətlə baxa və toxuna bilsəydim, mənimlə eyni şeyi edə biləcəklərinə inanırdım.

Amanda, orta məktəb sinifindəki ən qızcığaz qızcığaz olduğu kimi isti idi. Profil şəkillərindən biri, Lara Croft Halloween kostyumu üçün bədən geyimində olması idi. Səhv etdiyini və ya bot olduğunu düşündüm, amma yox - mənə mesaj göndərdi və nahar etmək istədi.

İlk görüşməyimizə bir neçə dəqiqə gec idi və cəhənnəmə bənzəyirdi. Ağlımdan keçən dəhşətli fikir, şəkillərimi yenidən nəzərdən keçirib fikrini dəyişməsi idi. Ancaq sonra gəldi.

Yaxşı bir tarix idi. Böyük bir tarix, hətta. Kokteyllərdən və Amaro aperitiflərindən ləzzət aldıq və vidalaşanda səhvimi başa düşdüyündən qorxdum və onu qucaqladım. Taksi ilə evə gedərkən ona mesaj yazdım və onu öpmək istədiyimi dedim. Razılaşdı.

İlk dəfə cinsi əlaqədə olduğumuz zaman tərli və həssas idi isti Amma biz tək deyildik. Tək qadınlıq qürur paradına olan güvənimə baxmayaraq, kişi baxışları heç vaxt istəmədiyim dəhşətli bir üçlüyə bənzəyərək yataq otağına qayıtdı.

Başqa bir qadının cəsədinin öz bədənimi əks etdirməsi mənə əvvəllər rahatlıq hissi bəxş etmişdi, amma burada məndən daha cazibədar bir qadınla birlikdəydim. Əlbəttə ki, demək istəyirəm ki, o daha incə idi.

Üstümdə onu xatırlayıram. Baş barmaqlarım kalça sümükləri boyunca uzanırdı, mənimki isə ət və yağ altında basdırılırdı. Döşləri yuvarlaq və dik idi, amma mənimki itaətsiz, ağırlıqdan aşağı əyilmişdi. Onun hamar, düz mədəsi rulonlarımın üstündə sürüşdü. Kalçasında bir az solğun ürək vardı, aşılamağa gedərkən bir etiketin izi qaldı - isti qızların etdikləri bok növü , Düşündüm. Və o anda özünü qızğın bir qız kimi hiss etmədim.

Səhv etdiyini düşünməyə davam etdim, sanki birdən evə yağlı bir adam gətirdiyini anlayıb getməyimi xahiş etdi. Hamam otağına gedərkən qarnımı yastıqla örtmək istəyi ilə mübarizə apardığımı xatırlayıram, sanki yataqda olduğumuz müddətdə mənə baxmırdı.

Vücudumu bədbəxt etmək kimi hiss etmirdim, həm də hər cür gözəllik normalarının cinsi həyatıma müdaxilə etməsinə icazə verərdim. Yenidən sevmək üçün çox ilham aldığım öz bədənimi parçalamaqla kifayətlənmədim - yanında olduğum qadını hissələr toplusundan başqa bir şeyə endirmədim. O qaranlıq yerdə, müqayisə üçün hazır olan iki cəsəd idik. Bir -birimizdən ayrılmağın ortasında belə, özümü ona qarşı mühakimə etməyin nə qədər asan olması qorxunc idi.

Mən bu işlə məşğul olmalı deyildimmi?


Bir az da özündən şəfqətim olsaydı O vaxt xatırlaya bilərdim ki, bunların heç biri mənim günahım deyil. Körpə geyim, özümü çox şirin bir şəkildə inandırmışdım ki, qəribəliyimi qucaqlamaq məni bədənlərin sadəcə cisim olduğu paralel bir kainata aparacaq. Ət miqdarına təyin olunan mənəvi dəyərin olmadığı yerdə, incəlik həmişə fəzilət deyil. Hamımızın yalnız bir -birimizi sevdiyimiz və lənətlədiyimiz və qurtuluşumuza söykəndiyimiz yer.

Sevimli, elə deyilmi?

Ancaq yaşadığımız dünya deyil. Ömrüm boyu yo-yoingə, nizamsız yemək yeməyə sürükləyən və heç kimin layiq olmadığı utanc məni dolabdan çıxardı.

Düzlüyə necə dəyər verdimsə, mənə də incəlik kimi dəyər verməyi öyrətdilər. İkisi o qədər də fərqlənmir, əslində. Uşaqlıqdan bəri istehlak etdiyim hər bir mediada, hər filmdə, hər bir televiziya şousunda, belindən başı daha incə olan bir çox Disney prensesini gördüyüm andan hər ikisi də tətbiq edilmişdir. Lal və ya kobud, ya darıxdırıcı və ya qəribə ola bilərsən, amma arıq və düz olduğun müddətdə bunların heç birinin əhəmiyyəti yox idi.

Qeyri -standart bədənə sahib olmaq gözəldi, çünki sevdiyim yol da standart deyildi.

Yeniyetmə ikən çox zəif olduğum üçün arıqlamaq üçün çox intizamsız olduğum üçün kök olmağı seçdiyimə əmin idim. Və əmin oldum ki, kişi seçməyə davam etdiyim müddətcə nə qədər gey olduğumla heç vaxt məşğul olmayacağam. Bunların heç biri həqiqətən bir seçim deyildi, amma ətrafımdakı dünya məni hər iki şeyə tam nəzarət etdiyimə inandırdı.

Bu qaydalar və fərziyyələr yalnız mənə deyil, hər bir qadına aiddir. Hamımız bir dəyər spektrində yaşayırıq: nə qədər incə və düz olsa, bir o qədər yaxşıdır. Bir tərəfdən mükəmməl ortaq, mükəmməl qızı, mükəmməl qadındır. Və istəsək də istəməsək də bu spektrin harasına düşdüyümüzü anlamaq üçün bir -birimizi daim qiymətləndiririk. Bu günə qədər hələ də digər yağlı qadınlara baxmaq və onlardan daha kiçik və ya böyük olduğumu düşünmək ehtiyacı ilə mübarizə aparıram - daha yaxşı və ya pis, daha isti və ya pis. Bizə öyrətdiyimiz əmr budur.


Amma bu şübhələr zaman keçdikcə, cəmiyyətlə və özümü sevməklə bağlı çoxlu işlərimlə birlikdə hər şey söndü. Şkafdan çıxmaq hər şeyi düzəltmək və bütün utancını tökmək üçün kifayət edərsə çox gözəl olardı. Amma olmadı və bilməyəcəyimi də bilməli idim.

Küçənin ortasında parlaq bir zirvədə qürurla gəzə bilsəm də, bədənimi azad etsəm də, qəribəlik məni etibarsızlığımdan xilas etmədi. Və bu heç bir problem deyil.

Zaman keçdikcə 2016 -cı ilin ilk Dyke Martında küçədə hiss etdiyim sevincimi yataqdakı sevincə çevirərək həm qəribəliklərimi, həm də bədənimi sevməyi daha yaxşı bacardım. Bunun heç bir sehrli formulu yox idi, amma özümü qəribə bir cəmiyyətə daldırmaq çox təsirli idi. Özümü sərt qadınlar və yumşaq qıfıllar, parıltılı genderqueer tarixləri və androgin dostlarla əhatə etdim. Bədənləri hər ölçüdə və hər cins təqdimatda gəldi və bədənimin olduğu kimi uyğun olduğu bir yer tapdım.

Dırnaqların qaranlıq budumda yarım aylıq təəssüratlar buraxdığını və itburnumun alt paltarlarından necə töküldüyünü və qeyri-standart bədənə sahib olmağın necə gözəl olduğunu sevməyə başladığım standart da olmadığına görə qiymətləndirməyə başladım.

İllər keçdikcə hər cür qadını yatağa qoydum və özümü ayırmaq həvəsi hələ də orada olsa da, daha sakitdir. Amanda, yatdığım son arıq qız deyildi. Və dostcasına ayrıldıqdan üç il sonra, əslində lezbiyanların etmədiyi kimi bir araya gəldik.

Qaranlıq yataq otağında yenidən bir araya gələn ilk gecə tanış qorxularım geri döndü. Hələ də düşünürdüm ki, kök bir qız istəyə bilərmi? Amma bu narahatlıqları kənara atdım.

Artıq bir ildən çoxdur ki, bir araya gəlmişik və 28 yaşımda indiyə qədər yaşadığım ən kök və geyəm. Bu günlərin fərqi o düşüncələrin geri qayıtmasıdır, özümüzü bədənimizi müqayisə edərkən hiss edərkən özümü bağışlayıram. Hələlik bu kifayətdir.

Və bu il, Amandadan Pride üçün nə geyinməli olduğumu soruşduğumda, məhsulun üstünü təklif edən o oldu. ●


Bu yazı, bu mürəkkəb mədəniyyət anında seks haqqında bir seriyanın bir hissəsidir.